Was kann auf dem Wasser nicht nass werden?

Antwort: ein S
chatten

Sagt der Lehrer: "Wenn die Herrschaften in der dritten Reihe etwas leiser sein würden so wie die Comicleser in der mittleren Reihe, dann könnten die Schüler in der ersten Reihe ungestört weiterschlafen!"

Der Lehrer fragt: "Wenn ich ein Stück Papier in vier Teile zerreiße, habe ich ein Vierte und wenn ich es in tausend zerreiße, was habe ich dann?"
Der Schüler: "Konfetti."

Chemiestunde: "Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft liegen läßt?" - "Es wird gestohlen."

Wie viele Dummhausner braucht man um eine Glühbirne rein zu drehen??? 

                                                           200

1ner hält die Glühbirne,und die restlichen drehen das Haus

An der Straße, die an einer Schule vorbeiführt, steht folgendes Schild: "Achtung Schule! Überfahren Sie die Kinder nicht." Darunter steht in ungelenkter Schrift: "Warten Sie lieber auf einen Lehrer."

Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach Bitte umdrehen auf beide Seiten eines Papiers schreiben.

Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man schickt sie in ein Rundes Zimmer und sagt ihr: "In der Ecke liegt ein Tausender"

Der Lehrer mahnt verärgert den Schüler: "Peter, du hast in dem Aufsatz 'Mein Haustier' haargenau dasselbe wie dein Bruder geschrieben!" Darauf der Schüler: "Aber wir haben doch auch dieselbe Katze!"

Vater: "Mein Sohn, ich finde, dein Zeugnis lässt einiges zu wünschen übrig!"
Sohn: "Danke, Papa. Dann wünsche ich mir einen neuen Computer!"

Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts muss jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen dürfe. Ein Junge sagt dem Lehrer, als er ihm den Schein gibt: "Meine Mama sagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt..."

"Papi, Papi, wo ist denn Afrika?" "Keine Ahnung, Deine Mutter hat aufgeräumt."

"Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier?" "Schwein.....tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"

"Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet?" "Zehn Jahre, mein Kind!" "Und wie lange musst Du noch..?"

Betrachten sie mich nicht als ihren Chef, sondern als guten Freund, der immer recht hat.

"Welche Aufgabe hat der Abteilungsleiter dir zugeteilt," fragt der Chef den Lehrling. "Ich sollte ihn wecken, wenn Sie kommen!"

Ein Firmenchef kommt verstört nach Hause. "Aber Heinrich, was ist denn mir Dir los?“ fragt ihn seine Frau. "Ach, Liebling, ich hab' heut' aus Spaß den Eignungstest für unsere Lehrlinge gemacht. Ich sage Dir, ein Glück, dass ich schon Direktor bin!“

Neulich auf der Baustelle: Der träge Bauleiter zu seinen Leuten: "Seht ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Gerüst?" Allgemeines Kopfschütteln. "Sehr gut! Dann machen wir jetzt Feierabend, wegen schlechter Sicht."

Der Chef einer Feuerwehrwache kommt - beide Hände tief in den Hosentaschen gesteckt - ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig - das Finanzamt brennt..."

Solange mein Chef so tut, als würde er mich bezahlen, tu ich so als würde ich arbeiten.

Arbeiter zum Chef: "Chef, in dieser Firma fühlen sich alle wie Robinson Crouso." Chef: "Warum denn?" Sagt der Arbeiter: "Alle warten auf Freitag."

Der Abteilungsleiter nach dem Diktat zu seiner Sekretärin: "Schreiben Sie bitte noch ´Streng vertraulich´ drüber. Ich möchte, dass jeder im Büro das Schreiben liest!"

Ich muss morgen freihaben, weil ich zur Beerdigung meines Onkels muss." erklärt der Lehrling dem Chef. Als der Chef am nächsten Tag zum großen Fußballspiel geht, sitzt der Lehrling neben ihm. "Ich denke, Sie wollen Ihren Onkel beerdigen?" - "Warten Sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist Schiedsrichter!"

"Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei." "Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub."

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast Du einen Wunsch frei! Was wünschst Du Dir am meisten?" Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat..."

"Chef, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu meinen Leistungen!" "Das stimmt, aber wir können sie doch nicht verhungern lassen."

Eine junge Referendarin hat ihre erste Lehrstunde und die Prüfungskommission schaut sich den Unterricht von ihr an. Sie schreibt "Schule macht Spaß, wenn man erfolgreich ist." Sie nimmt einen Schüler dran und fordert ihn auf, den Satz vorzulesen. Der Schüler liest mit zittriger Stimme: "Mann, ist das ein steiler Zahn." Die Referendarin wird rot und schmeißt den Schüler raus. Beim Herausgehen dreht sich der Schüler noch einmal zur Prüfungskommission um und sagt: "Wenn ihr mir noch mal etwas falsch vorsagt, dann komme ich nie wieder in die Schule!"

Lehrerin fragt einen Schüler: "Max, wenn ich drei Eier auf den Tisch lege und du legst zwei dazu, wie viele Eier liegen dann auf dem Tisch?"
Schüler antwortet: "Drei."
Lehrerin: "Wie kommst du denn darauf?"
Schüler wird rot: "Naja, ich kann kein Eier legen."

Daniel schläft im Unterricht ein.Wütend rüttelt ihn der Lehrer wach und faucht
ihn an:"Weißt du, was du bist?"-"Klar, ein aufgeweckter Junge!"

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab ihn runtergehandelt bis auf zehn. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"

Rollt ein Keks um die Ecke und bricht sich nen Krümel.

Geht ein Kaugummi um die Ecke und bleibt kleben.

Ein Hochhaus sitzt im Keller. Was ist daran verkehrt? Erdbeerpudding kann nicht fliegen!

Fahren zwei U-Boote durch die Wüste, fällt einem ein Rad ab. Wie viele Eier sind in den U-Booten?

Stehen ein Schaf und ein Rasenmäher auf der Wiese. Sagt das Schaf: "Mäh!" Darauf der Rasenmäher: "Du hast mir garnichts zu sagen!"

Sagt die eine Wand zur anderen: "Komm, wir treffen uns an der Ecke."

Warum haben Elefanten rote Augen? Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können!

Woran erkennt man die Vorder- und Rückseite eines Baumes? Wo der kleine braune Haufen ist, ist hinten. Oder hast du schonmal jemanden gesehen, der vor den Baum scheißt?

Teffen sich zwei Hellseher. Fragt der eine: "Kommst du mit?" Sagt der andere: "Nein, da war ich schon."

Treffen sich zwei Blinde, sagt der eine: "Hi,lange nicht mehr gesehen..."

Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbei geflogen. Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's...“

"Herr Lehrer,warum habe ich in Mathe eine 6 bekommen?"-"Weil es leider noch keine 7 gibt!"

Was ist schwarz und hängt von der Decke?
Ein schlechter Elektriker

 Sagt die Oma zu Max: „ Du darfst dir von mir zum Geburtstag ein schönes Buch wünschen!“ Max strahl übers ganze Gesicht: „Ui! Das ist toll, Oma! Dann wünsch ich mir dein Sparbuch!

Kinderwitze #1
Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.
Irritiert fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?"
Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"

Kinderwitze #2
Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot

Kinderwitze #3
Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..!"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"

Kinderwitze #4
Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!"
Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"
Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"

Kinderwitze #5
Fritzchen geht über den Schulhof und fragt Tina: "Willst du mit mir gehen?"
Tina antwortet: "Fällt dir denn nichts Besseres ein"?
"Doch, aber die wollte nicht..."

Kinderwitze #6
"Sag mal, Erich, warum hast Du Deinem Hund denn den Namen Alter Gauner gegeben?"
"Aus lauter Jux: Was meinst Du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?"

Kinderwitze #7
Fragt der Deutschlehrer seine Schüler: "Wer kann mir sagen, ob es der Monitor, oder das Monitor heißt?"
Antwortet Fritzchen: "Wenn Moni ein Tor schießt, dann heißt es DAS Monitor."

Kinderwitze #8
"Meine Eltern sind komisch", beschwert sich Heidi bei der Freundin. "Erst haben sie mir mit viel Mühe das Reden beigebracht und jetzt, wo ich es endlich kann, verbieten sie mir dauernd den Mund!"

Kinderwitze #9
"Mutti, wo warst du eigentlich als ich geboren wurde?"
"Im Krankenhaus."
"Und Papi?"
"Der war auf der Arbeit!"
"Na das ist ja toll! Da war also überhaupt keiner da als ich ankam!"

Kinderwitze #10
"Ich konnte heute nicht in die Kirche gehen", erklärt der Großvater, "Hat der Pfarrer lang gesprochen?"
Mindestens eine dreiviertel Stunde", gibt Karin Auskunft.
"Und worüber hat er gesprochen?"
"Das hat er nicht gesagt"

2 Zahnstocher gehen spazieren. Kommt ein Igel vorbei,sagt der eine zum anderen:,,Guck mal da kommt der Bus.´´

fritzchen sagt zum wackel puding brauchst nicht so zittern ich fress dich sowiso

Eine Blondiene knallt beim Bäcker ihren Kopf auf den Tresen.
Ein Kunde fragt warum macht sie das?
Ihre Frau Antwortet:Sie holt sich jeden Morgen ein Hörnchen

Klingelts bei Mario Bard an der Tür und fragt er:"wer ist da?", antwortet die stimme:´´ Deichmann."

  Peter geht mit seiner Oma in die Stadt. 
   Auf dem weg findet Peter einen  100 Scheck auf dem Boden.Peter fragt darf ich das aufheben?Die Oma sagt Nein was auf der Straße liegt  darfst du nicht aufheben. Auf einmal fällt die Oma hin Auf die Straße.und Fragt kannst du mich aufheben Peter sagt Nein Oma was auf der Straße liegt darf ich nicht aufheben.

   Warum Kuckt die Kuh über die Mauer?...  
   Weil sie nicht durchkucken kann!!!!!!!

   Warum schwimmt eine Ente?  
   Weil sie es mag.